Детский сад – Нужен ли он?

Обнаружила неожиданно, что в последнее время многократно, на различных форумах и в разных темах, выступаю как противник детских садов. Да, это в целом так. Однако хочется уточнить свою позицию и пояснить мотивы её появления. Знаю, что большинство мам со мной не согласятся, но, быть может, кому-то мои наблюдения и размышления пригодятся.

Сразу сделаю несколько важных оговорок:

• Не считаю детсад «абсолютным злом» и допускаю, что кому-то такой вариант отлично подходит. Просто мой опыт и наблюдения говорит о том, что минусов в нем больше, чем плюсов.
• Не беру в расчет случаи (а их если не большинство, то очень много), когда мама вынуждена отдавать ребенка в сад, чтобы заработать на жизнь. Правда, зачастую под выражением «на жизнь» подразумевается – на очень обеспеченную жизнь, а это уже вопрос приоритетов.
• Не считаю всех воспитателей и работников детских садов «извергами», не любящими детей.
• Нисколько не претендую на «научность» своих наблюдений.
• Приношу извинения авторам процитированных без их ведома фрагментов (впрочем, размещенных в открытом доступе) и благодарю их за важный материал.

В основном моё негативное отношение к проблеме вызвано тем, что сложилась система практически непременного «отдавания» ребенка в детсад. Это считается в нашем обществе обязательным этапом развития, воспитания подрастающего малыша. Мне же подобная система кажется во многом порочной, и особенно – по отношению к детям маленьким, не достигшим 5-6 лет. Попробую возразить на основные, чаще всего встречающиеся аргументы сторонников детского сада.

I. «Необходимо учиться жить в коллективе» и связанный с этим довод II. «В жизни встретится со всяким, надо быть готовым».
Если речь идет о мальчике, то часто в пример приводится… служба в армии! Ну, о необходимости всеобщей службы в армии можно поспорить (все мы знаем, как весьма многие родители стараются защитить чадо от этой «школы жизни»). Но ведь в армию-то отправится 18-летний парень, почти мужчина, имеющий приличный жизненный опыт. Даже воспитанный в тепличных условиях юноша к этому возрасту видел, слышал, прочел и пережил немало. Общался с самыми разными по возрасту и положению людьми, наконец, физически не уступает всем окружающим. А в садик идёт трехлетка (двух-, четырех-), который еще не способен в полной мере понимать других людей, адекватно реагировать на различные ситуации. И не столько от отсутствия опыта, сколько в силу психоэмоционального развития. К тому же ребенок полностью зависим от окружающих его взрослых и просто физически не способен отстоять свои права.

Ребенку-дошкольнику для формирования уверенности в себе и в окружающем мире ещё так необходимы мамина безусловная любовь и защита! Но на деле в детском саду ребенок зачастую именно беззащитен и бесправен в течение целого дня, и мама, вероятно, никогда даже не узнает всего, что с ним происходило. Позвольте привести несколько цитат форумчан по этому поводу. Обратите внимание, это слова уже взрослых людей, достаточно объективно оценивающих происходившее:

«В яслях я плохо ела, и меня постоянно окунали лицом в еду, которую я не ела… До сих пор помню, как я плакала, когда папа оставил меня в группе (в окно было видно, как он уходил)… Я была тем ребёнком, который перекусал всю группу…
Я не спала в сончас… за это мне завязывали глаза или привязывали к кровати и оставляли на час ещё после сон часа (и таких же несчастных, не желающих спать) и, самое для меня страшное, ставили в угол в спальне старшей группы и они все надо мной смеялись… Заставляли есть и многих детей рвало, а мы смеялись…
Однажды воспитательница пообещала зашить мне рот… И долго вдевала нитку в иголку и даже уже начала подносить ко рту (вот тогда я не сдержалась и просила прощения), до сих пор помню… поверила тогда… Был у нас в группе мальчик, который дрался… Однажды воспитательница завела его за веранду, где держала и мы всей группой его били!!!
Жутко стеснялась, как в яслях, так и в саду, делать «свои дела» в общем туалете…
Ничего этого я маме не рассказывала, так как была уверена, что эти «наказания» заслужены и мне ещё и от мамы попадёт – ключевая, на мой взгляд, фраза!

Постоянно одна воспитательница меня заставляла есть, но я НЕ ХОТЕЛА. Я как-то наедалась половиной порции. До сих пор считаю, что съедать свою порцию надо до конца, а то неприлично, хотя понимаю, что это не так.
Один раз мама пришла пораньше и услышала, как та мне угрожает, ну а я сижу, молчу. Я какое-то время считала, что взрослым можно всё делать с детьми — угрожать, стыдить, принижать. Своим сейчас говорю, что ни в коем случае не разрешайте унижать себя, рассказывайте нам всё, что вам не нравится в садике. После маминого визита ту воспитательницу уволили».

«Вот уже больше месяца я сама вместе с дочей пошла работать в садик воспитательницей. Поварилась, так сказать, изнутри в этой системе. И мнение моё очень изменилось. Нечего делать в саду ребетёнку минимум до трёх лет, а в идеале — до пяти-шести. Занятия — это такие крохи по сравнению с колоссальным стрессом, о котором мамы, стоя на пороге группы, даже не догадываются. Одни жестяные горшки, ледяные после каждого проветривания, чего стоят. Чесслово, могу массу страшилок порассказать, абсолютно реальных и мне самой удивительных, просто не хочется выплёскивать негатив.

Ей Богу, если есть возможность маме самой оберегать и растить своего теплёнка — это просто счастье, глупо от него отказываться. Да, адаптационные способности детей почти безграничны, да, они привыкают и к суете, и к какофонии звуков, и к режиму, и к холодным горшкам, и к манной каше. Но мне очень сомнительно, что это нужно детям. Большинство мам всё-таки оценивают садик\группу\воспитателя извне. Естественно, от самоотдачи и глубины души воспитателя зависит очень многое. Но, повторюсь, даже самый лучший воспитатель не изменит основных условий обитания в саду. Вы представьте себе — постоянный гул двадцати очень звонких голосов в ограниченном помещении. Сколько неподготовленный взрослый сможет это выносить? И самый заботливый воспитатель вряд ли сможет нагреть жестяные горшки».

«Подвергать своё любимое дитё каждодневному стрессу расставания, да еще в течение долгого времени, кажется мне крайне неразумным и даже жестоким. Оправданием могут служить только крайне стесненные обстоятельства. … мамы должны заниматься своими детьми сами. Мы же, поколение, родившееся в 70-80 года, выросли с убеждением, привитым нашими родителями, что дет. сад — это благо. У многих из нас нет мотивации, да и простого желания ВОСПИТЫВАТЬ своих детей — дошкольников самим. Родили, кормим, поим, одеваем, любим. А воспитывают пусть в саду, потом в школе. В результате имеем потом массу проблем с подросшими детьми. А жаль».

Конечно, приходя в детский сад, мы видим красивые детские рисунки-поделки, яркие шкафчики. Слышны веселые голоса, музыка; доносится запах компота и булочек… Да и, признаться честно, оставив ребенка в группе, мы знаем, что о нем позаботятся, он будет сыт и в безопасности – и чаще всего так и есть. Но всё же мы, родители, видим всё только со своей позиции, не зная, что чувствует и переживает наш ребенок.

Далее, вместо того, чтобы принимать своего малыша со всеми его особенностями и плавно корректировать их, если нужно, мама зачастую вынуждена, что называется, «строить» его в соответствии с требованиями воспитателей. Страдают как медленнее развивающиеся в физическом или интеллектуальном плане дети, так и опережающие в развитии сверстников. В первом случае – они становятся объектами насмешек других детей и упреков воспитателей. Во втором – возможны варианты от плохого поведения, проказ (от скуки) до даже некоторой деградации. Страдают медлительные и, наоборот, чересчур подвижные. Что поделаешь – все вынуждены подстраиваться под общий темп, режим, уровень:

«Занятия. Мне было неинтересно на них, я уже умела и читать с 4 лет, и писать, и считать..»

« Я не верю, чтобы воспитатель мог подходить индивидуально к каждому из своих питомцев (а их — от десятка и больше). Нет для этого условий в наших группах, нет для этого времени и людей. Поэтому и тот ребёнок, который медлителен от природы и хочет просто побеседовать, и тот, у которого моторчик в попе, и он хочет бегать — будут в нужный момент делать то, что нужно. И у первого не будет времени на раскачку, как могло бы быть дома, — его потащат за руку. А у второго не будет возможности переключиться, остановиться — его тоже потащат. Да, этому, безусловно, нужно учить детей — делать то, что нужно в нужный момент. Однако и два, и три года для беспрекословного подчинения – рано».

«Даже будучи мамой четырех детей, вроде давно чувствующей себя уверенно, перед воспитателями часто приходилось оправдываться. За то, что мой ребенок ходит в плохо подтянутых штанах (в саду, где я этого не вижу), что не спит днем (не приучила!), что медленно одевается (а дома нормально…) и т.д. И постепенно начинаешь недоумевать: я действительно ошибалась, считая, что у меня умный, спокойный и адекватный ребенок, а я хорошая мать? Есть такая тенденция — перекладывать на родителей ответственность за все, что не получается у воспитателей-учителей».

Уверена, что говорить «надо учиться жить в этом мире» про ребенка лет до 6 — просто жестоко, если только у самого ребенка нет сильного желания быть в коллективе. Взрослея, он уже усваивает в какой-то мере моральные нормы семьи, и идет в коллектив с ними. Конечно, ребенок способен отличать добро от зла. Но ему надо чаще всего в этом помогать — в 4 года, по крайней мере. А о происходящем в садике мы, увы, не всегда ВСЁ знаем, и влияние иногда узнается только тогда, когда глубоко пустило корни. Просто иногда, например, 90% детей в группе смотрят те передачи и играют в те игры, которые мне категорически претят. Конечно, можно постараться объяснить ребенку, чем это плохо. Но оставаться «особенным» — по силам только очень сильному ребенку. И необязательно он «испортится», столкнувшись с чем-то негативным. Просто, находясь в такой обстановке день изо дня по многу часов, заработает себе комплексы, например.

К семи же годам ребенок значительно более развит во всех отношениях – интеллектуально, эмоционально, физически… И те же ситуации, конфликты, которые трехлетке «не по зубам», способны разрешать более успешно. Поэтому другой популярнейший аргумент III. «А как он будет общаться в школе, если до этого не научился быть в коллективе?» считаю надуманным. К тому же школа — это на полдня, и там все заняты делом, в принципе, можно и не слишком общаться. А сад — надолго, плотное и, простите, принудительное общение. Что же касается приучения к дисциплине, то в саду она другая – от детей меньше требуют, усидчивость и послушание там не так обязательны. Лучшими «воспитателями» дисциплины для ребенка, наверное, являются спорт и… возраст!

Вот еще несколько высказываний мам на тему «моральной готовности» к школе:
«Дело в том, что раньше даже в гимназии отдавали с 9 лет. Одно дело, если Ваш ребенок в 4 года узнает про разных отрицательных героев, выучит разные «добрые слова», узнает интересные подробности (я хорошо помню, чем занимались дети в тихий час), и СОВСЕМ ДРУГОЕ дело, когда ребенок приобрел в семье закалку, моральную, если хотите, и с этим идет в школу в 7 лет. Некоторым и в 7 рано. ДА, мы не можем их изолировать, но мы можем ПРИостановить влияние этого мира. Если бы была возможность, я бы не отдала своих детей в 7 лет в школу».

« И я сама, и мои дети «попадали» в саду в сложные ситуации, и как-то выбрались. Все по-разному выбирались и с разной степенью душевных страданий — видимо, действительно, в зависимости от типа личности и внутренней силы. Но я отлично знаю чисто «домашних» детей — и точно знаю, в школе им не хуже! Они пришли туда уверенные в себе, открытые к миру, а не приготовившись дать сдачи заранее. И в хорошей школе эти навыки «дать отпор, постоять за себя» не особо и нужны, а будут нужны — семилетнему объяснить, как лучше действовать, намного легче, чем малышу».

«Абсолютно точно, что в 7 лет проще объяснить, что правильно, что нет и главное, почему не все и не всегда делают это «правильно». И потом, психика у семилетки более устойчива. А 2-5 лет — самый восприимчивый возраст в плане поведенческого воспитания. Т.е. ребенок не понимает, но впитывает как губка. Я лично предпочитаю, чтобы мои впитывали под моим присмотром. А сад — это дистанция между мной и моим чадом. Хорошо, если повезло с педагогами и детьми в группе, но чтобы в комплексе — это, простите, утопия.
И еще я считаю, что до определенного возраста, а это, как правило, от 5 до 8 лет, дети очень нуждаются в маме. Я не знаю, как объяснить, в подпитке что ли, в формировании твердой уверенности в том, что мать всегда рядом и поможет и поддержит если надо. Ведь не я придумала, что на отношении мать-дитя строится вся дальнейшая жизнь нового человечка. И если у него твердая почва под ногами (опора в виде мамы) в раннем детстве, то дальше ему намного проще продвигаться по жизни. И говорить «нет», и отстаивать свою правоту, и выражать сочувствие и т.д.».

«Что касается коллектива. В младших группах дет.сада его нет как такового. И нет никаких «законов поведения в обществе». Дети двух с половиной лет не понимают никаких законов, основанных на целесообразности. Они просто подчиняются (когда привыкнут подчиняться) взрослому. А дружить — не дружить, понимать внутренние связи среди сверстников они научаются гораздо позже. Причём вне зависимости от того, когда пошли в сад».

«Рука об руку» с последним аргументом идет излюбленный многими и несколько загадочный лозунг о IV. «необходимости социализации».То есть имеется в виду умение жить в обществе, чувствовать себя его членом и взаимодействовать с окружающими. Это понятие трактуется словарями как «процесс усвоения индивидом …системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества; включает как целенаправленное воздействие на личность (воспитание), так и стихийные, спонтанные процессы… ». Но позвольте – и в семье подобный процесс будет идти, причем родители смогут влиять и на «стихийную», и на «целенаправленную» его часть. При этом модель мира, идеальных отношений и представлений, конечно, у ребенка будет несколько иная. И, быть может, вырастет поколение детей, для которого детский сад не будет необходимым элементом в системе норм. Если же говорить просто о недостатке общения со сверстниками, то его нетрудно восполнить во дворе, при общении с друзьями семьи, с родными, в тех же кружках и секциях.

Цитаты с форумов:
«Социализация, т.е. общительность и умение находиться в коллективе, зависит не от раннего отдавания в сад. Она зависит прежде всего от натуры и склонностей самого ребенка и от стиля жизни его родителей. Если в семье нет привычки принимать гостей, общаться с друзьями, обсуждать всем вместе какие-то жизненные ситуации и т.д., то, как бы рано не был отдан ребенок в сад, вряд ли у него появятся навыки позитивного общения».

«»Социализация» в возрасте, по крайней мере, до 4 лет — это утопия. Нет «коллектива», а есть более или менее выдрессированная стайка детей. И никто, ни в одной «садиковской» теме мне не ответил пока: ну зачем для «социализации» находиться с большим количеством ничем, кроме возраста, не объединенных людей на протяжении 9 -10 часов (больше, чем рабочий день!), спать с этой кучей народа, сидеть рядом на горшке… При этом совершенно без прав и без связи с родными людьми, без возможности уйти. ГДЕ мне это потом пригодится? Армия разве что, так до неё далеко».

«Не соглашусь, что, воспитывая ребенка дома, я оказала ему медвежью услугу. Ну не растила я его и не ращу в оторванности от внешнего мира, но хочу сама объяснять ему дорогу в этом мире.. Отношения с окружающими он учился и учится выстраивать сам (отсутствие д/с, кстати, для нас не означало отсутствие общения с детками), я могу помочь советом, подсказать решение проблемы, но я не бегаю в школу при любом конфликте и не начинаю выяснять отношения с его одноклассниками. Считаю своей заслугой его умение купировать ссоры без использования кулаков».

Наконец, ещё один популярный тезис – V. «В саду дети регулярно занимаются, дома не обеспечить такое всестороннее развитие». Тут возразить трудно: да, редкая мама может, хочет и имеет возможность заниматься с ребенком дома и музыкой, и физкультурой, лепкой, рисованием, математикой, чтением… Однако так ли необходимо делать это именно в формате занятий в раннем возрасте, лет до 5? Вполне достаточно, на мой взгляд, на этом этапе просто предоставить ребенку возможность познакомиться с пластилином, красками, буквами. Любая мама может почитать книжку, объясняя новое, и спеть песенку, или включить запись. А ближе к школе – большой простор в выборе кружков, секций на любой вкус. По опыту знаю, что, скажем, в районном доме творчества в кружке рисования уровень преподавания намного выше, чем в саду. Та же ситуация с музыкальными занятиями. А уж про спорт и говорить нечего… Редкий детсад предоставляет действительно приличный уровень всех занятий. Тренер, музыкант, художник, учитель уделит внимание лично каждому ребенку и с большим эффектом от занятий. Кроме того, стоит подумать: а нужны ли вашему ребенку, скажем, занятия музыкой, если он не любит петь, танцевать и на каждое занятие идёт с неохотой? Может, лучше было бы это время провести иначе, например, поиграв в шахматы или конструктор? В саду же никто не спросит о вкусах и желаниях (как, впрочем, и в еде). Вот воспоминания выросших детсадовских детей:

«Помню, как выучила целую роль для утренника, знала лучше всех, но мне ее не дали. А дали девочке, которая не могла запомнить четверостишье… вообще никогда не брали выступать…».

«Еще помню занятия прикладным творчеством. Мои заботливо выращенные из попы ручки не были способны ни лепить, ни рисовать толком, ни аппликации делать, поэтому меня часто ругали воспитатели».

«Обучение же детей раннего возраста не проблема. Помимо всяческих групп, кружков и студий существует великое множество метод. литературы, по которой любая мама, умеющая читать и желающая развивать свое чадо, может легко с этим справиться. Не думаю, что в саду при 20-28 детях в группе процесс обучения будет более продуктивен. Кроме того, до школьного возраста необходимо привить ребенку охоту и привычку заниматься спортом (или танцами). Это как раз для того, чтобы меньше болели в школе».

И, конечно, одним из самых «убойных» аргументов за отдавание ребенка в сад является аксиома о том, что VI.«Мама должна работать». Должна кому? Похоже, в первую очередь – общественному мнению в лице родных, друзей и просто знакомых, благодаря которым женщины порой испытывают жестокий прессинг. «Ребенок должен уважать маму, а как можно уважать домохозяйку?»; «Ты дома опустишься, не следишь за собой, ничем не интересуешься»; «Твоему уже 2? Ах, 3?? Уже в садик ходите? Пора, пора, а то на работе место потеряешь» — вот примерный перечень фраз, которые слышала, наверное, каждая мама, «сидящая» с ребенком. И будто уже и неважно, будет ли мамин труд выгоден семье, будет ли здоров и счастлив ребенок в саду либо с няней: мама неработающая обречена на снисходительно-сочувственное отношение в лучшем случае. Не хочу здесь касаться маминых чувств и желаний, мы здесь говорим о детях-дошкольниках, и для них мама, которая дома – совсем не «скучная, опустившаяся личность», а добрый друг, уверенность и защита, тёплый дом…

Слово мамам-домохозяйкам:
«А когда посторонние спрашивают, пойдём ли мы, и когда, я говорю, что мы 65 на очереди и не попадаем. Хотя мы и не записывались. Больше напрягает позиция моей мамы, и с ней объясняться мне очень тяжело. Она считает, что его надо отдать, чтобы самой не сидеть дома, а выходить в люди. Как объяснить, что мне не нужны люди, а нужна здоровая психика ребенка».

«Мне кажется, что время, пока дети маленькие и они нуждаются во мне и я могу им что-то передать, чему-то научить, и так очень короткое. Зачем же сокращать его ещё. Одна немолодая уже женщина сказала мне, что так жалеет, что мало проводила времени с дочкой, дочка уже выросла, а она чувствует, что недолюбила её, недонянчила. Она говорит, что дочка до сих пор на неё в обиде за то, что мамы никогда не было дома, и дочь выросла с ключом на шее. И никакие вещи не стоили того, чтобы с утра до ночи пропадать на работе. Я тоже сначала думала, что обязательно пойду работать, родители очень давили, мол, получила образование – зря, что ли? Я очень первое время переживала, всё думала, что доча постарше станет и пойду работать, очень переживала, что стаж не идёт, квалификацию теряю, надо же себе на пенсию зарабатывать. Время шло, а я всё больше понимала, что не могу я ребёнка другому человеку доверить, мало ли что там в ней воспитают, как это отразится на её душе, и решила сидеть дальше. А когда прошёл пугающий срок — 5 лет, после которого квалификация считается потерянной, я совсем успокоилась. Потом появился и второй ребёнок, и теперь я наслаждаюсь материнством, не переживая по поводу призрачной пенсии. Во-первых, я могу до неё не дожить (я вижу своих родителей, которые ради пенсии так вкалывают, что уже и сил нет и жизнь не мила). Во-вторых, в нашей стране пенсия так мизерна, что при всём желании на неё не проживёшь. Я так рвалась работать, а когда появились дети, поняла, что не могу их сбыть чужой тёте, если уж я стала мамой, то я хочу стать хорошей мамой».

«Мне все же кажется, что без крайней нужды не нужно отдавать детей в сады. Особенно все вышесказанное касается мальчиков. Им всю жизнь потом придется нести груз глобальной ответственности: за мир, за семью, за Родину, наконец. И очень важно, что б у будущих мужчин была сформирована уверенность в себе, заласканность, чувство единственнолюбимого человека на всей земле. Кто счастлив и любим, не может делать гадости и непристойности. В случае садовских детей и работающей мамы это трудноосуществимо. На мать ложится дополнительная нагрузка и очень-очень большая. После работы нужно еще и по дому успеть, и чадо своё набравшееся за день в саду всякой всячины (и хорошей и плохой) выслушать, приголубить, поругать, разобрать какие-то ситуации и т.д. Согласитесь, что в таких случаях очень часто мы детские проблемы задвигаем на задний план. Просто нет сил».

В продолжение темы хочется вместо дополнительных аргументов просто привести примеры из жизни – своей, своих детей и хороших знакомых. Семьи разные, поэтому списывать проблемы только на родителей не приходится. Попробую уже через годы, прошедшие с их пребывания в садике, оценить, что они оттуда вынесли, как детсад повлиял на их дальнейшую жизнь. Имена изменены.

1. Итак, начну с себя. Ходила в сад с 3,5 лет до 7. В хулиганках не числилась, но воспитателям была неудобна: никогда не спала в сончас, не всё ела и постоянно выдавала какие-то сомнительные идеи, вроде прятанья всей группой под кровать – хотелось чего-то нового. Со сверстниками общалась сложно, подруг почти не было. Что вынесла из д\с:
— поняла, что детей много и они разные;
— не поняла, как подружиться по-настоящему (а хотелось);
— на практике увидела, что такое травля и деление на «хороших» и «хулиганов», «умных» и «глупых»;
— закомплексованность и страх перед «начальством» всех видов, которые исчезли только после 30 лет. Чувство своей полнейшей зависимости, ситуации «начальник всегда прав». Ощущения от садика – как от нужного, необходимого, но тоскливого дела.

2. Егор. В саду с 4х лет до 7ми. Очень развитый и очень возбудимый мальчик (СДВГ). Несмотря на то, что дома был непослушным, агрессивным, расторможенным, в саду воспитатели им были довольны! В группе он был одним из самых тихих и послушных детей. Как будто плохо понимал, что происходит, «тормозил». Вероятно, от избытка впечатлений, испуга или просто нервного переутомления потом «наверстывал» упущенное дома, отыгрываясь на домочадцах. В школе начались проблемы: неусидчивость, невнимательность. Друзей долго не было совсем, даже подвергался травле за расторможенность и неуспешность. Сейчас ему 18, социально не адаптирован до сих пор (с трудом получил среднее образование, не учится, практически не работает, не умея выстраивать отношения в обществе). Не знаю, помогло бы или нет такому проблемному ребенку домашнее воспитание, спокойная добрая обстановка. Но детский сад «адаптироваться к обществу» не помог.

3.Алексей. В саду с 4,5 лет до 7. «Домашний» мальчик из интеллигентной семьи. До садика были проблемы общения в коллективе – боялся сверстников, не хотел вместе играть. В саду ситуация вроде бы наладилась. Но в группе сложилась компания во главе с «отрицательным лидером», которому ребенок старался угодить. Алексей старался вести себя так, чтоб завоевать авторитет среди приятелей (драки, обидные прозвища), что, естественно, не одобрялось воспитателями. Эта «школа жизни», пройденная до поступления в 1 класс, позволила перенести такую модель отношений и на настоящую школу. Сейчас мальчик учится в средних классах, и проблемы с поведением остаются: участвует в делении класса на группировки, преследовании слабых…

4.Татьяна. В саду с 4 до 7 лет. В сад пошел общительный, открытый, светлый ребенок. Однако воспитателям была неудобна: не спала днем, мешая другим детям; долго одевалась, могла не застегивать весь день сандалии и не вытирать нос.. Другие дети чувствовали отношение взрослых и копировали его. В результате к школе Таня приобрела жуткий комплекс неполноценности. Кстати, в саду заимела синусит, не поддававшийся лечению и «волшебным» образом исчезнувший после выхода из сада. В первый класс пошла зажатая, растерянная девочка, паникующая в коллективе, не умеющая выстроить отношения: в ход шла то клоунада, то игнорирование других. Училась неважно, «как придется». Успеваемость и отношения со сверстниками наладились только к 9!! классу, и то благодаря обстоятельствам. Сейчас ей 18, большинство проблем преодолены, но неуверенность в себе осталась чертой характера.

5.Андрей. В сад ходил с 3,5 до 5 лет, на полдня (с 9 до 13часов). Нервный, очень впечатлительный и неусидчивый ребенок. Сад вспоминает как сплошной «туман», ничего не помнит – ни воспитателей, ни детей, ни занятий. Видимо, сказалась нервная «перегрузка», непосильная для гиперактивного чувствительного мальчика. В садике оказались ещё более расторможенные дети. В результате Андрей научился драться; вместо того, чтобы давать в садике выход своей активности, стал заметно более агрессивным. Родители приняли решение готовить его к школе иначе: в ход пошли занятия рисованием в студии, спортом, музыкой. Попутно понемногу, буквально на ходу учили читать, считать. В школе Андрей адаптировался хорошо, уверенно общался со сверстниками, успешно учился, несмотря на особенности поведения. Сейчас ему 11, учится хорошо, много друзей.

6.Иван. В садике был с 2 до 7 лет. Спокойный, немного мечтательный ребенок, хорошо развит в бытовом плане (горшок, самостоятельное одевание) и физически. Воспитатели не жаловались на его поведение, но и не хвалили. Сам Ваня относился к садику как к норме жизни, нейтрально. Основные проблемы, которые возникли к 7 годам – неготовность к школе в плане общих знаний. Ребенку почти не читали книжек (дома на это оставалось мало времени), не учили стихов, за исключением утренников. Кругозор был узковатый. Читал очень плохо. Несмотря на 2 года, проведенные в логопедической группе, неисправленным остался дефект речи. В школе Иван учился плохо, друзей почти не было. С учителями не общался, отмалчивался, отчего возникали конфликтные ситуации. Главной проблемой стала безынициативность, отсутствие интереса ко всему. Не любил ни спорт, ни какие-то занятия, ни прогулки – основным его стремлением, желанием стало быть дома. Сейчас ему 16, отчасти удалось справиться с проблемами путем смены места учебы и круга общения (переезд), Иван стал лучше учиться и легче общаться со сверстниками, с взрослыми.

Очень хотелось описать ещё ситуацию, чрезвычайно болезненную для меня, связанную с моим младшим сыном, для которого 2 года, проведенных в детском саду, стали тяжелейшим опытом. Но, во-первых, ситуация слишком свежа (прошел только год), во-вторых, не смогу пока быть объективной – очень много сил затрачено для залечивания его душевных травм…
Я не касалась вопроса о здоровье детей, идущих в сад, о том, неизбежны ли болезни, и нужно ли укреплять иммунитет именно таким образом и в таком возрасте. Здесь, как правило, родители более единодушны в оценке, но согласны рискнуть здоровьем ребенка ради других «плюсов».

Вместо выводов. Приложение.
Просто – ещё несколько цитат-воспоминаний. Наших с вами воспоминаний…
«..как очень хотелось пить, а компот не давали, потому что не съела гадкую морковную запеканку».

«…как все время хотелось спать в первую половину дня и как не хотелось вставать после тихого часа, а будили…»

«Взаимоотношений с детьми вообще не помню, были ли у меня подруги, не было ли.. Воспитательницу одну боялась до жути, вторая нормальная была».

«А как с хулиганами обращались — это да.. Связывали руки за драку, спеленывали в сончас (в 6-7 лет), завязывали рот полотенцем за плохие слова. Мне досталась только пытка в виде невыпускания из-за стола, пока не будет выпито молоко с пенками и не съедена творожная запеканка (до сих пор не ем)».

«Просыпаюсь я в субботу, вижу над головой потолок комнаты и понимаю — УРА, Я ДОМА! Вот это отчетливо помню. Одно из жутких воспоминаний — как девочку, которая шумела во время сончаса, обещали раздеть догола перед всеми. И что самое ужасное, девочка была в беспонтовом таком статусе у детей, и все смеялись, и никому ее жалко не было».

«Мы с подружкой почти ничего не ели в садике. Она любила только картофельное пюре, а я вообще почти ничего не любила.! Наша воспитательница была крайне изобретательна с теми, кто долго ел.. Не пускала гулять тех, кто не ест. А еще она иногда вываливала второе в первое и заставляла эту хрень кушать. И говорила, что все равно в желудке перемешается».

«Помню ужасные вставания рано утром, со слезами, так хотелось спааааать. Помню, как тех, кто долго ел (а я была в их числе), не выпускали из-за стола, пока все не съедят, еще помню, как на одного мальчика воспитательница гороховый суп вылила в обед за шиворот. Это нам так угрожали постоянно — кто не съест, тому за шиворот вылью. Вот ему не повезло».

«Девочки, читаю и поражаюсь, так мало хороших воспоминаний и так много плохих. У меня тоже хорошего мало: черненький мальчик, который мне очень нравился, аквариум с рыбками. И всё».

«Постоянно я с кем-то из детей спорила. Всегда хотелось спокойно поиграть, чтобы никто не мельтешил рядом».
«Помню, что не хотелось утром вставать. До сих пор ненавижу вставать тогда, когда надо, а не тогда, когда выспишься.
Не любила утренники. Это скопление народа, все незаметно нервничают. До сих пор не люблю сборища не связанных между собой людей, которым не о чем говорить. А еще забор из металлических прутьев — через него — дом. Стоишь с подружками, смотришь через него. Ждешь маму».

Источник