Немного юмора, афоризмов и метких высказываний.
Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.
***
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
***
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
***
— Кто Вы?
— Я — Синяя Гусеница.
— А что Вы здесь делаете?
— Сижу. Курю. Жду перемен.
***
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.
***
Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
***
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
***
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ «О Кремировании работников за перевыполнение квартального плана».
***
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
***
— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
***
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.
***
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.
***
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.
***
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.
***
— Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!
***
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.
***
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
***
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже! Что со мной?
— А кто вчера напился и орал: Давай девок!
***
В магазине:
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж » Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…
***
Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».
***
книга «Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров».
***
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
***
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
***
Женщина всегда права!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?
***
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
— «Моему единственному»
— Мне штучек шесть, пожалуйста.
***
— Представь, тонут два человека — одного любишь ты, другой любит тебя — кого ты спасешь?
— А я плавать не умею…
***
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах…
***
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артем — черный кобель» — это реально собачники?!
***
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
***
Улыбка Богов
— Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
— Нет, тебе.
— Такой малюсенький кусочек???
***
Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны…
***
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»!
— И все???
— Нет не все! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
***
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.
***
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
1 комментарий
посмеялся от души