Жовто — блакитний анекдот

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

*Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

– Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!

*

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

*

Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:

– Вы за Януковича?

– Боже упаси!

– Так Вы за Ассоциацию в Европу?

– Та Вы, шо! Боже упаси!

– А за кого, за что?

– Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

*

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?

— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

— Значит, войдёт в ЕС?

— Нет, не войдёт, но будет участвовать.

— Як так?

— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

*

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

*

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

*

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

*

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

*

Обама спрашивает у своих экспертов:

— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?

— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.

— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!

— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

*

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

*

C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

*

Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:

– Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.

Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»

На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»

*

Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно

*

– Вы какие языки знаете?

– Русский и польский!

– А украинский?

– Я не смешиваю…

*

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…

— Меня зовут Маша, я либералка…

— Меня зовут Степа, я либерал…

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?

— Тогда бы я был либералом!

*

Звонок Меркель Обаме:

– Барак у меня две новости, хорошая и плохая..

– Начинай с хорошей.

– Крым, опять в составе Украины!

– Ес, оф кос, а вторая новость?……

– Украина вошла в состав Российской Федерации!

– Дьявол, а как же Майдан?

– А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

*

Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!

*

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

– Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

– Давай сначала плохую.

– Аляска присоединилась к России.

– А хорошая?!

– Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

*

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…

– Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.

– Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»…

*

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

– Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ: «Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…

Обама хмуро выслушал и взорвался:

– ИДИ В Ж**У, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Источник