На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!
— Как можно охарактеризовать нынешнюю политическую ситуацию в России?
— Чуркин путь.
25 мая Российские власти наконец-то придумали способ исправить
демографическую ситуацию в стране.
Международные новости.
Россия стала монополистом на поставку в Украину не только газа, но и террористов!!!
Основная задача американской дипломатии — создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии — искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии — раскладывать грабли на путях созданных американцами.
— Если все так предсказуемо — почему вдруг кризис ?!
— Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ …
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска и Украина присоединились к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
— Самолёт не падает — это земля поднимается.
Как обмануть народ:
— Дума запрещает выборы мэров.
— ЛДПР предлагает запретить букву Ы.
— Все забыли про выборы и обсуждают Ы.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Вызвал как то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
— Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
— Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов — самое оно.
-Почему Россия не может договориться с Украиной?
-Потому что Путин все переговоры ведет с законным президентом.
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента» Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против».
1 комментарий
Остро!