Мы люди, привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим — оцениваем. Хорошо-плохо, красиво-некрасиво. И ладно бы оценки были субъективными — мне нравится или мне не нравится. Так нет же. Часто они с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится — значит, плохо и некрасиво. Безапелляционно.
В итоге мы постоянно как будто на экзамене. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Это очень сильно влияет на отношения, на успешность или неуспешность человека, на его ощущение счастья в жизни. Какое счастье, если ты каждый день на экзамене – и эта сессия бесконечна?
Давайте посмотрим, откуда в нас такая оценочность и можно ли с ней что-то сделать.
Родительские оценки
Ребенка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку!
Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто — есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно, как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.
Представьте абсурдную картину — мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу — ему год или два. Берет его на руки — или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».
У мамы же картина уже другая. Ребенок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?
Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так повел, если девочка порвала новое платье или испачкала… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему от 1 до 5 по шкале хорошо-плохо, правильно-неправильно, красиво-некрасиво?
В своих оценках мы порой доходим до маразма. Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у нее уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка. Хорошенькая, но по меркам мамы — недостаточно. Надо ли говорить, что девочка в свои 5 лет уже в комплексах? Старшая — принцесса, в шикарных платьях. А младшая — в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать ее, если она не такая красивая? Она так и относится к себе. Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.
Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (у каждого родителя грань неприемлемости своя) — он становится плохим. То есть не ведешь себя плохо, а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его жизнь в целом?
Мы привыкаем воспитывать ребенка оценками – это рисунок хороший, а это нет. Сегодня ты красивый, а вчера нет. Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и отдам-ка я тебя милиционеру. Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих оценок, мы формируем внутренний образ наших детей, с которым и общаемся. Не замечая реального человека рядом. Который растет, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.
Продолжать можно долго, ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. А первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. Мы живем с ними всю жизнь – даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Их брошенные мельком фразы преследуют нас всю жизнь – изнутри. То, как они оценили нас, определяет, как мы сами себя оцениваем. Хотя мы стали совсем другими, и мир изменился, а оценки – остаются.
Школа и оценки
Родительские оценки это только начало. Потом детский сад и школа. Где абсолютно все оценивается. Такое ощущение иногда, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.
Когда я училась, нам оценивали еще и поведение и прилежание. Это были самые трудные оценки. Мы садились всем классом и обсуждали всех по очереди. Кому что поставить. Тут имели значение уже отношения в классе, а не сама личность. Причем отношения с теми, чье мнение учитывала учительница. Можно было травить друг друга. Высказывать свое мнение обо всех. Некоторые просто боялись что-либо говорить, чтобы не «Получить по голове». Иногда все перетекало в оскорбления. Помню, как мне общественно «влепили трояк» после ссоры с неформальным лидером класса. Как я рыдала дома, что это несправедливо. Но таковы правила социума, который называется «школа».
Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым — тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я на все олимпиады ездила, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать все, что хочу. Однажды мы с Сашей — еще одним любимчиком учительницы по химии — вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться. И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить — ей ставили «два» или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. И при этом учитель уверен в своей объективности.
Самое страшное в том, что мы привыкаем к тому, что знания – не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, оценками убивается на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес – как получить свою «пятерку».
К тому же школе неинтересно все то, что оценить нельзя. Как вот оценить, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботится о младших? Где такой предмет? Куда можно поставить такое «отлично»? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике «Тройка», а женой будет идеальной. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники такими чертами наделены очень щедро. Чем выше оценки по предметам, тем больше гордыня, хуже отношения с другими детьми.
Почему «троечники» часто успешнее «отличников»? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не смогут им помочь?
Социальные сети
И когда мы привыкаем видеть оценки окружающих, без таких оценок нам становится невмоготу. Нас не радует уже обычная жизнь, потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками. Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети – и все эти «лайки», «перепосты». Так легко увлечься этой гонкой за цифрами, рейтингами.
И правда – а как узнать, нравится ли мне это платье или нет? Соберет много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет – то не очень-то и хотелось такое платье. Собственные ценности и суждения перестают быть ценными. Ценно только то, что нравится кому-то еще. Если у меня мало друзей и лайков, значит, моя жизнь скучна и неинтересна. Хотя она может быть глубже и полнее, чем у любой «звезды». Но как же это понять, если нет «пятерки» за жизнь?
Иметь много «друзей». Получать много «лайков». И так далее. Суть та же самая. Скажите мне, что я умница. Я молодец. Я хорошая. Я отличница. Меня любят. Да-да, мы привыкаем к тому, что любовь – это когда у меня пятерка. Тогда я достойна того, чтобы меня любили. Мы все отношения связываем с циферками нашего дневника. Когда-то этот дневник был бумажным, и оценки ставились по химии и литературе. Сейчас мы взрослые, дневник стал виртуальным, а оценки мы получаем за ужин, уборку, квартальный отчет и подведенные глаза. Ничего не изменилось.
Самооценка.
Такая жизнь формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.
Помните с каким ощущением ребенок рождается? Ощущение ценности. Ценности мамы как таковой – в любой ее форме, в любом виде. И если бы мы смогли возродить такое ощущение в своей жизни – в первую очередь к себе! Тогда многие ситуации, которые сегодня повторяются везде, исчезли бы как вид.
Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему «пятерку» — и он начнет стараться, даже себе во вред. Но если человек знает свою внутреннюю ценность? Как он будет относиться к себе и на основе чего принимать решения?
- Согласится ли женщина, осознающая свою цену, на гражданский брак?
- Согласится ли на отношения, где ее унижают, вытирают об нее ноги, бьют?
- Согласится ли она работать за весь коллектив одна, оставаясь после работы, выполняя чужие обязанности?
- Позволит ли она относиться пренебрежительно к своему внешнему виду, своей красоте, своей фигуре?
- Как она будет относиться к своему мужу и детям, если внутри у нее ощущение собственной ценности?
- Будет ли она свою силу растрачивать на какую-то ерунду?
Переходим в разряд судей
И однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем вот так относиться и к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки – для нас.
Один из самых сильных страхов женщины (не всех, но многих) – что ее муж окажется в какой-то ситуации не-мужчиной. Не мужиком. Поведет себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта. И еще кто-то это увидит, посмеется. Над ним и над ней самой. Потому что это будет и ее личная оценка тоже. То же самое с детьми – мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем – в страхе оценок.
И постепенно вот так вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают» — как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тети по улице, опасаясь взглядов других женщин – а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины ища глаза мамы. И ее одобрение. Опасаясь ее порицания.
И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого – мы радостно хватаем в руки красную пасту – и лепим всем «двойки» и «тройки». На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!
Без оценок?
Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины.
Но все-таки хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.
- Вместо «погода ужасная» — «погода мне не нравится»
- Вместо «ты ведешь себя отвратительно» — «твое поведение мне не нравится»
- Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал»
- Вместо «некрасиво» — «мне не понравилось»
- И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.
Еще лучше даже субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.
Но это не значит, что нужно отказаться от комплиментов. Обязательно научитесь описательным комплиментам. Рассказывайте людям о том, что вам в них нравится, что вам нравится из того, что они делают и как. Например: «мне нравится, когда ты берешь меня на ручки и прижимаешь к себе крепко-крепко». Это субъективно. Это приятно. Это позволит вашему близкому понять, как сделать вас счастливой.
Попробуйте общаться со своими детьми иначе.
- Когда он приносит рисунок – спросите его: «а тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать свое мнение, а не зависеть от оценки
- Когда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочет
- Когда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.
- Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть»;
- Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите – и никому не отдадите.
- Когда он ведет себя плохо, спросите, а как ему самому вся эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?
Попробуйте и с собой общаться иначе.
- Не выпрашивайте у других оценки: «Правда вкусный борщ?» или «Правда я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?
- Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!
- Спрашивайте себя – что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?
- Как только появилась мысль «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится?». Встали поздно: «Ой что скажет доктор Торсунов!» — и тут же спросите себя: «Выспалась, солнышко?». И если выспалась, и на самом деле на пользу сон был – улыбнитесь зеркалу. Мир не рухнул.
Самое главное, чему хочется научиться – осознавать свою ценность. Ценность как данность, а не как результат действий. Изначальную ценность. Безусловную и безоговорчную ценность. Глобальную и точечную. Персональную и вселенскую. Богом данную. Ценность.
Оценка – это лишь попытка человека назначить цену Божественному. Тому, что невозможно купить или продать. Можно лишь принимать и дарить. Как и любовь.