Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного – фрукты и овощи…
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!
Летит по городу крутой мерс.
А тут гаишник в кустах притаился и тормозит его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гаишник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить?!
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Пожилая дама потеряла в магазине кошелек.
К счастью, его нашел маленький мальчик и честно вернул ей. Дама открыла кошелек и пробормотала:
— Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас — пять по одной.
— Тетенька, понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, — ответил мальчик.
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…
